Основни клавишни комбинации
• CTRL+C (Копиране)
• CTRL+X (Изрязване)
• CTRL+V (Поставяне)
• CTRL+Z (Отмяна)
• DELETE (Изтриване)
• SHIFT+DELETE (Изтриване на избрания обект завинаги, без той да се слага в кошчето)
• CTRL при плъзгане на обект (Копиране на избрания обект)
• CTRL+SHIFT при плъзгане на обект (Създаване на пряк път към избрания обект)
• Клавиш F2 (Преименуване на избраният обект)
• CTRL+ДЯСНА СТРЕЛКА (Преместване на точката на вмъкване в началото на следващата дума)
• CTRL+ЛЯВА СТРЕЛКА (Преместване на точката на вмъкване в началото на предишната дума)
• CTRL+СТРЕЛКА НАДОЛУ (Преместване на точката на вмъкване в началото на следващия абзац)
• CTRL+СТРЕЛКА НАГОРЕ (Преместване на точката на вмъкване в началото на предишния абзац)
• CTRL+SHIFT с който и да е клавиш със стрелка (Маркиране на текстов блок)
• SHIFT с който и да е клавиш със стрелка (Избор на повече от един обект в прозорец или на работния плот (desktop), избор на текст в документ)
• CTRL+A (Избор на цялото съдържание)
• Клавиш F3 (Търсене на файл или папка)
• ALT+ENTER (Показване на свойствата на избрания обект)
• ALT+F4 (Затваряне на активния обект или на активната програма)
• ALT+ENTER (Показване на свойствата на избрания обект)
• ALT+ИНТЕРВАЛ (Отваряне на контекстното меню за активния прозорец)
• CTRL+F4 (Затваряне на активния документ в програми, които позволяват да имате няколко отворени документа по едно и също време)
• ALT+TAB (Превключване измежду отворените обекти)
• ALT+ESC (Циклично обхождане на обектите в последователността, в която са били отворени)
• Клавиш F6 (Циклично обхождане на екранните елементи в прозорец или на работния плот (desktop))
• Клавиш F4 (Показване на списъка на адресната лента в „Моят компютър“ (My Computer) или в Windows Explorer)
• SHIFT+F10 (Показване на контекстното меню за избрания обект)
• ALT+ИНТЕРВАЛ (Показване на системното меню за активния прозорец)
• CTRL+ESC (Показване на менюто „Старт“ (Start))
• ALT+подчертаната буква в името на менюто (Показване на съответното меню)
• Подчертаната буква в име на команда при отворено меню (Изпълнение на съответната команда)
• Клавиш F10 (Активиране на лентата с менюта в активната програма)
• ДЯСНА СТРЕЛКА (Отваряне на съседното меню вдясно или на подменю)
• ЛЯВА СТРЕЛКА (Отваряне на съседното меню вляво или затваряне на подменю)
• Клавиш F5 (Обновяване на съдържанието на активния прозорец)
• BACKSPACE (Показване на папката, разположена с едно ниво по-горе, в „Моят компютър“ (My Computer) или в Windows Explorer)
• ESC (Отмяна на текущата задача)
• SHIFT, когато поставите компактдиска в CD-ROM устройството (Блокиране на автоматичното възпроизвеждане на съдържанието на компактдиска)
• CTRL+SHIFT+ESC (Отваряне на „Диспечер на задачите“ (Task Manager))

Клавишни комбинации за диалогови прозорци
Ако натиснете SHIFT+F8 в списъчни полета с възможност за разширен избор, активира се режимът за разширен избор. В този режим можете да използвате клавиш със стрелка, за да преместите курсора, без да променяте избраното. С натискане на CTRL+ИНТЕРВАЛ или SHIFT+ИНТЕРВАЛ можете да промените избраните елементи. За да деактивирате режима за разширен избор, натиснете повторно SHIFT+F8. Режимът се изключва автоматично, когато преместите фокуса към друг елемент за управление.
• CTRL+TAB (Преместване напред по разделите)
• CTRL+SHIFT+TAB (Преместване напред по разделите)
• TAB (Преместване напред по опциите)
• SHIFT+TAB (Преместване назад по опциите)
• ALT+Подчертана буква (Изпълняване на съответната команда или избор на съответната опция)
• ENTER (Изпълняване на командата, отговаряща на активната опция или бутон)
• ИНТЕРВАЛ (Поставяне или премахване на отметка от квадратчето, ако активната опция е квадратче за маркиране)
• Клавиши със стрелки (Избор на бутон, ако активната опция е група от бутони за избор)
• Клавиш F1 (Показване на „Помощ“ (Help))
• Клавиш F4 (Показване на елементите в активния списък)
• BACKSPACE (Отваряне на папката, намираща се с едно ниво по-горе, в случай че в диалоговия прозорец „Запиши като“ (Save As) или „Отваряне“ (Open) е избрана някоя папка).

Клавишни комбинации на клавиатурата Microsoft natural keyboard
• Клавиш с логото на Windows (Показване или скриване на менюто „Старт“ (Start))
• Клавиш с логото на Windows + BREAK (Извеждане на диалоговия прозорец Свойства на системата (System Properties))
• Клавиш с логото на Windows+D (Показване на работния плот (desktop))
• Клавиш с логото на Windows+M (Минимизиране на всички прозорци)
• Клавиш с логото на Windows+SHIFT+M (Възстановяване на минимизираните прозорци)
• Клавиш с логото на Windows+E (Отваряне на „Моят компютър“ (My Computer))
• Клавиш с логото на Windows+F (Търсене на файл или папка)
• CTRL+Клавиш с логото на Windows+F (Търсене на компютри)
• Клавиш с логото на Windows+F1 (Показване на „Помощ“ (Help) на Windows)
• Клавиш с логото на Windows+ L (Заключване на клавиатурата)
• Клавиш с логото на Windows + R (Извеждане на диалоговия прозорец Run (Изпълнение))
• Клавиш с логото на Windows+U (Отваряне на „Диспечер на помощни програми“ (Utility Manager))

Клавишни комбинации за достъпност
• Десен SHIFT в продължение на осем секунди (Включване или изключване на „Филтриране на клавиши“ (FilterKeys))
• Ляв ALT+ляв SHIFT+PRINT SCREEN (Включване и изключване на режима за висок контраст)
• Ляв ALT+ляв SHIFT+NUM LOCK (Включване и изключване на режима „Клавиши вместо мишка“ (MouseKeys))
• SHIFT пет пъти (Включване и изключване на режима „Оставащи клавиши“ (StickyKeys))
• NUM LOCK в продължение на пет секунди (Включване и изключване на режима „Озвучаване при смяна на клавиатурния режим“ (ToggleKeys))
• Клавиш с логото на Windows +U (Отваряне на „Диспечер на помощни програми“ (Utility Manager))

Клавишни комбинации на Windows Explorer
• END (Показване на долната част на активния прозорец)
• HOME (Показване на горната част на активния прозорец)
• NUM LOCK+Знакът звездичка (*) (Показване на всички подпапки, намиращи се под избраната папка)
• NUM LOCK+Знакът плюс (+) (Показване на съдържанието на избраната папка)
• NUM LOCK+Знакът минус (-) (Свиване на съдържанието на избраната папка)
• ЛЯВА СТРЕЛКА (Свиване на текущата селекция, в случай, че е разгъната, или избор на родителската папка)
• ДЯСНА СТРЕЛКА (Показване на текущата селекция, в случай, че е сгъната, или избор на първата подпапка).

Клавишни комбинации за „Таблицата на знаците“ (Character Map)
След двукратно щракване върху мрежата със знаци можете да се премествате по нея с помощта на следните клавишни комбинации:
• ДЯСНА СТРЕЛКА (Преместване надясно или в началото на следващия ред)
• ЛЯВА СТРЕЛКА (Преместване вляво или в края на предишния ред)
• СТРЕЛКА НАГОРЕ (Преместване с един ред нагоре)
• СТРЕЛКА НАДОЛУ (Преместване с един ред надолу)
• PAGE UP (Преход с един екран нагоре)
• PAGE DOWN (Преход с един екран надолу)
• HOME (Придвижване в началото на реда)
• END (Придвижване в края на реда)
• CTRL+HOME (Преместване към първия символ)
• CTRL+END (Преместване към последния символ)
• ИНТЕРВАЛ (Превключване между режима с увеличени знаци и нормалния режим при избран знак)

Клавишни комбинации на основния прозорец на конзолата за управление (Microsoft Management Console – ММС)
• CTRL+O (Отваряне на запаметена конзола)
• CTRL+N (Отваряне на нова конзола)
• CTRL+S (Запаметяване на отворена конзола)
• CTRL+M (Добавяне или отстраняване на обект на конзолата)
• CTRL+W (Отваряне на нов прозорец)
• Клавиш F5 (Обновяване на съдържанието на всички прозорци на конзолата)
• ALT+ИНТЕРВАЛ (Показване на менюто на прозореца на MMC)
• ALT+F4 (Затваряне на конзолата)
• ALT+A (Показване на менюто „Действие“ (Action))
• ALT+V (Показване на менюто „Изглед“ (View))
• ALT+F (Показване на менюто „Файл“ (File))
• ALT+O (Показване на менюто „Предпочитани“ (Favorites)).

Клавишни комбинации на прозорец на конзолата за управление (MMC)
• CTRL+P (Разпечатване на текущата страница или активния панел)
• ALT+Знак минус (-) (Показване на менюто „Прозорец“ (Window) на активния прозорец на конзолата)
• SHIFT+F10 (Показване на контекстното меню „Действие“ (Action) за маркирания обект)
• Клавиш F1 (Отваряне на темата „Помощ“ (Help), ако тя е налична, за избрания обект)
• Клавиш F5 (Обновяване на съдържанието на всички прозорци на конзолата)
• CTRL+F10 (Максимизиране на активния прозорец на конзолата)
• CTRL+F5 (Възстановяване на активния прозорец на конзолата)
• ALT+ENTER (Показване на диалоговия прозорец Properties (Свойства), ако има такъв, за избрания обект)
• Клавиш F2 (Преименуване на избраният обект)
• CTRL+F4 (Затваряне на активния прозорец на конзолата. Когато конзолата съдържа само един прозорец, тази комбинация затваря самата конзола).

Навигация при връзка с отдалечен работен плот
• CTRL+ALT+END (Извеждане на диалоговия прозорец „Защита“ (Security) на Microsoft Windows NT)
• ALT+PAGE UP (Превключване между програмите отляво надясно)
• ALT+PAGE DOWN (Превключване между програмите отдясно наляво)
• ALT+INSERT (Циклично обхождане на програмите в последно използваната последователност)
• ALT+HOME (Показване на менюто „Старт“ (Start))
• CTRL+ALT+BREAK (Превключване между режима прозорец и пълен екран на клиентския компютър)
• ALT+DELETE (Показване на менюто „Прозорци“ (Windows))
• CTRL+ALT+Знакът минус (-) (Поставяне на „моментна снимка“ на цялата област на клиентския прозорец в клипборда на терминалния сървър. Това е функционално еквивалентно на натискането на ALT+PRINT SCREEN на локален компютър.)
• CTRL+ALT+Знакът плюс (+) (Поставяне на „моментна снимка“ на активния прозорец на клиента в клипборда на терминалния сървър. Това е функционално еквивалентно на натискането на PRINT SCREEN на локален компютър.)

Навигация в Microsoft Internet Explorer
• CTRL+B (Отваряне на диалоговия прозорец „Организиране на „Предпочитани“" (Organize Favorites)
• CTRL+E (Отваряне на лентата за търсене)
• CTRL+F (Стартиране на помощната програма за търсене)
• CTRL+H (Отваряне на лентата на хронологията)
• CTRL+I (Отваряне на лентата с предпочитаните страници)
• CTRL+L (Отваряне на диалоговия прозорец „Отваряне“ (Open))
• CTRL+N (Стартиране на нов екземпляр на браузъра със същия уеб адрес)
• CTRL+O (Отваряне на диалоговия прозорец „Отваряне“ (Open); същото като CTRL+L)
• CTRL+P (Отваряне на диалоговия прозорец „Печат“ (Print))
• CTRL+R (Обновяване на текущата уеб страница)
• CTRL+W (Затваряне на текущия прозорец)

Друга информация
• Възможно е някои клавишни комбинации да не функционират, когато функцията „Оставащи клавиши“ (StickyKeys) е активирана в „Опции за достъпност“ (Accessibility Options).
• Някои клавишни съчетания на клиента за Terminal Services (Терминални услуги), подобни на клавишните комбинации в Remote Desktop Sharing (Споделяне на отдалечен работен плот) са недостъпни, когато използвате Remote Assistance (Отдалечена помощ) в Windows XP Home Edition.

Клавиатура за блондинки

………………………………………………….

Учителката пита класа какво са разбрали от днешния урок, а всички мълчат. Учителката казала:

- Хайде Иванчо, кажи ти нещо!
- а Иванчо изръсил:

- На Другарката Петрова и мирише путката
- Възмутена, Другарката Петрова води Иванчо при Директора. След като направила кратко обяснение на създалата се ситуация, Директора казал:
- Иванчо, бързо ми дай телефона на баща си!
- Иванчо, дал някакъв номер, след което Директора взел да набира. От отсреща се чул следния отговор:

- Министъра на Образованието и Науката, Слушам!
- Директора, като попарен затръшнал телефона и гневно се провикнал на учителката:

- Абе, Другарке Петрова, абе мийте ги тия путки, бе да му еба майката!

…………………………………………………..

Попитали Марийка:

- Марийке, обичаш ли да разговаряш с мъжа си по време на секс?

- Да, ако на близо има телефон.

…………………………………………………..

Учителят задава въпрос на учениците:
- Какво е изкушение деца?
Петърчо казва:
- Банани, портокали.
Марийка казва:
- Сладолед, шоколад.
Иванчо става от първия чин и казва:
- 17 годишно малко путе.
- Марш навън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин. Учителят пита:
- Защо си сам и защо си седнал там?
- Татко каза, че щом за някой 17 годишно путе не е изкушение, е педерас и с такива да не говоря и да стоя по-далеч от тях!

…………………………………………………..

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- … последна спирка… на всички тъпанари, които се довлякоха до тук – много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата…
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание за два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес… надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно…
Тук майката въздъхва облекчено…
- … а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

…………………………………………………

Учителката питала в час децата кое животно има най-голяма уста. Децата отговаряли: крокодила, хипопотама … и т.н. Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
- Майка ми.
- Защо така бе Иванчо говориш за майка си – попитала учителката.
- Ами преценете сама – отговорил Иванчо. – Снощи нашите гледаха телевизия и чух баща ми да казва на майка ми: „Хайде гаси телевизора и го лапай!“

…………………………………………………..

- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода – казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му изпея нещо или да му изсвиря нещо.
- И ти какво му изпя???
- Иванчо Бе, аз да не съм певица.

………………………………………………….

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

…………………………………………………..

Иванчо среща на улицата хубавата Марийка:
- Здравей, как се казваш?
- А?
- Как се казваш?
- Марийка.
- Да се разходим в парка?
- А?
- Да се разходимв Парка?
- Добре.
След един час, след като я изчукал на една полянка, Иванчо пита?
- Хареса ли ти?
- А?
- Кеф ли ти беше, питам?
- Аха, много..
- Абе ти да нямаш някакво заболяване на ушите, трудно чуваш нещо?
- Не е на ушите, то е усложнение от сифилиса на слуха…

…………………………………………………..

Учени изобретили Секс Робот
Решили да го тестват и извикали Американка, Французойка и Българка!
Вкарали Американката в стаята с робота.
Минали 30мин – 1 час и Американката излиза и вика :

-Страшен е ! Няма грешка !
Вкарали Французойката. Стояла тя час-два излиза и вика :

-Невероятен е ! Готов е за серийно производство!
Вкарали Българката! Минали 2-3-5 часа. Учените се притеснили какво става и тъкмо решили да отварят вратата да видят какво става и робота излиза бягайки на бързи обороти .В тоя момент българката се обажда :

-Да бягаш имаш батерии , ама да ебеш нямаш !

…………………………………………………..

В руски хотел по обед не могли да предложат на някаква девойка стая, освен една в която имало трима грузинци. Тя се сьгласила, а грузинците се зарадвали:

-Слушаи, девойче, искаш ли да играем на гатанки
-Ако познаеш , един от нас напуска стаята, ако не -те ебе.

-Добре!

-Ето пьрвата: мьничко, червеничко, на дьрво расте?

-Банан!
Следва обещаното.
Кьм полунощ минава пиколото и през полуотворената врата вижда тримата грузинци на колене пред девойката и се молят:

-Кажи черешка ма, черешка, молим ти сее, ЧЕРЕШКАА!

-Няма! Банан!!

…………………………………………………..

- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.

………………………………………………….

Един професионален ебач умрял и отива на оня свят. Естествено в ада, главния дявол го развежда из ада и обяснява:
И при нас вече е демокрация. Всички наказания се сменят през 1000 години. Ти сам ще си избереш къде. Гледа нашия-на едно място врат в казаните, на
друго място ги печат на шиш, на трето място висят, окачени на хуйовете и т.н. Минават покрай едно кюше и кво да види-една ослепителна блондинка прави минет на един дядка. Ето тук искам,казал той.
Дяволът потупал мацката по рамото и и рекъл: Наказанието ти свърши моето момиче,отивай на другия етаж при колегата!

…………………………………………………..

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

……………………………………………………

Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.
Пак след време:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката“.
Отговор на писмото:
„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!“.
Синът възмутен:
„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея – ти, от тебе – мама, от мама – градинаря, от градинаря – сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град…“.

…………………………………………………..

В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и … пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам…
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина – това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало…Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е „Задна прашка“.
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да „преписват“ и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да „пише“ каквото знае…

…………………………………………………..

В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?

………………………………………………….

Питат един студент как е минал изпита му. Той отговаря:
- Като на църква!
- Е как като на църква бе?
- Ами така професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.

………………………………………………….

Две студентки – едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по – добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по – лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

…………………………………………………..

Събират се студенти на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: “Кой е писал учебника?”, въпрос за 5: “Какъв цвят е учебника?” и въпрос за 4: “Колко страници е учебника?”.
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!

……………………………………………………

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
- Добре – казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

…………………………………………………..

Един професор се опитал да се пошегува със студент.
- Е до тук добре, а къде се намира апендикса при жените?
Студента се усмихнал ехидно и веднага отговорил:
- Ами апендикса при жените е, още като влезеш и венага в ляво.

…………………………………………………..

Студент отива до личния си лекар за да си вземе бележка че е избягал от лекцйи!
- Докторе, много ме боли корем..
- Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам… – отговаря докторът.
- Не точно, но ме е срам да кажа боли ме кура докторе.
- Ахм.. сваляй да видя какво ти има…
Барал докторът, барал.. и накрая казал на студента:
- Абе нищо ти няма!
При което ученика му отвърнал:
- Знам, но поне като не ми дадете бележка да ме хванете за кура.

………………………………………………….

Двама съквартиранти студенти си говорят:
- Абе ти къпеш ли се след секс с колежка?
- Рабира се защо?
- Ами вземи, че наеби някоя?

…………………………………………………..

Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка „Флирт“, замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея – като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме ебаха и три пъти духах…

……………………………………………………

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.

………………………………………………….

Двама студенти се прибирали от дискотека, а едно момиче ги подминало. Тогава единият казал на другият:
- Колега, с тази съм спал!
А момичете го чула и отвирнала:
- Да беше ебал, да не беше само спал!

…………………………………………………..

На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23.
- Не познахте 24, в джоба си имам фенерче.
Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24.
- Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си.
- Да, но аз имам.

…………………………………………………..

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка…
На другият му станало много гадно, но какво да направи – станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава ..

…………………………………………………..

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

………………………………………………….

Студент на летището попълва митническа декларация!
Жената на гишето му задава въпроси:
- Sex?
- Всеки ден!
Жената смутена го попитала отново:
- Не господине, „мъж“ или „жена“
- Няма значение….

…………………………………………………

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите – ще ви дам изпита, ако не – ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво сте хванали…
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!

…

-Марийке, какво стана с оня пич дето се запознахте онзи ден?
Ами поиска ми веднъж -пуснах му, поиска ми пак- пак му пуснах. Поиска ми на третия ден- отказах му!
-И що така?
-Еее, не искам да ставаме толкова интимни…

…

Младеж уговаря девойка да правят секс:
- Хайде ела в къщи. Ще ти покажа един фокус.
- Какъв?
- Ами какъв… ! Еба те и после изчезваш!

…

Влиза ням мъж в аптека, за да си купи презервативи. Започва да обяснява със знаци на аптекаря какво иска
- ту се хваща за четала, ту показва с пръсти че е готов да плаща.
Аптекарят нищо не разбира.
Накрая немия изважда члена си и го слага на масата, а до него слага пари.
Аптекарят мълчаливо изважда своя член и също го поставя на масата, а след секунда се усмихва победоносно прибира парите и члена си и спокойно отговаря:
- Ако не си напълно сигурен – не залагай!

…

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към аналния секс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах… харесвате ли 69?
- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак… по време на секс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния секс?
- Обожавам го!
- А за аналния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А… садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?

…

На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо… „Устройството на държавата“ – това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли – ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите – ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа… – усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята – няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували сексуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно – започнал Иванчо – Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.

…

Вървели по улицата Иванчо и Марийка. Постоянно се разминавали с мъже, които все поздравявали Марийка. Иванчо побеснял от ревност, но сдържано я попитал:
- Марийке, какви са тези?
- Ами членове на моя кръжок.
Повървели още малко и една натокана мацка поздравила Иванчо. Марийка и тя изревнувала:
- Иванчо, ами тая ква е бе?
- Ооо Марийке, това е кръжочничка на моя член.

…

Двама приятели – Киркор и Гарабет .
Един ден Киркор отишъл на командировка а Гарабет само това и чакал и веднага отишъл да „опознава“ жена му.
На следващия ден Киркор се връща от командировката и с гръм и трясък влязъл вкъщи. Веднага попитал жена си :
- Къде е чуждият мъж?
Веднага започнал да претърсва. Отворил гардероба…
Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Гарабет, Костюм, Костюм, Костюм…

…

Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.

…

Две приятелки се срещат на пътя.
-Здрасти , как си , какво правиш…..
-О… Много съм добре , имам двама любовника….Единия мил, сладък, богат…
-А… Ами за какво ти е втория….
-Е, той е хетеросексуален.

…

Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника – чиста, безплатна и общодостъпна.

…

Репортер интервюира изгряваща кинозвезда.
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?

…

Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! – показвайки му едно близко бунише.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? – попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много голям пенис!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те ебат за дето ме накара да търся тука червей!

…

В близката бакалия назначили чужденец за продавач, но той не знаел и думичка български и всеки, който влиза му показвал част на тялото си, за да се досети продавачът за какво става дума. Например, който искал джолан му показвал долния край на краката си, който искал пържоли
-врата или бедрото си и т. н. Веднъж обаче имало страхотна навалица. На млад мъж му дошъл реда да си напазарува. Той си извадил кура, ударил го в тезгяха и продавачът тутакси му подал палка шпек салам. Отзад обаче се обадил един старец и казал на младежа:
-Синко, удари го, моля те един път и заради мен, че от един месец само черва ям.

…

В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета…
-Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е?
В отговор тя казава на кучето:
-Ото качи се на масата и то се качва…
После тя казва Ото слез от масата и то слиза..
Заитересован младежа пита
-А свирки може ли..
Дамата казва:
-Ото направи свирка на господина
Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото..
-Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното… за радост на потребителя..

…

Хасан се прибира в къщи от работа и пита Айшето:
- Първо ще вечеряме, или ще правиме секс?
А Айшето не мисли много и казва:
- К’во кажеш Хасане……….пък после ще ядеме…..

…

На автобусната спирка, две случайно запознали се блондинки си говорят:
- Ох, снощи такава глава ме цепи… направо бях разглобена.
- Ау, блазе ти, пък аз съм вдовица…

…

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

…

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа – за Сидни.

…

Две блондинки са в квартирата си. Едната се излежава във ваната и се провиква:
- Муцка, би ли ми подала шампоана?
А другата отвръща:
- Нали около теб е пълно с шампоани?
- Е да ама на тях пише, че са за суха коса, а моята вече я намокрих!

…

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

…

Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега:
- Към тебе идва една блондинка в мерцедес. Спри я и си свали гащите!
- Ама защо бе???
- Свали ги и ще видиш…!
Спрял полицаят блондинката, свалил си гащите пред нея, а тя:
- А стига бе! Пак ли проверка за алкохол?!

…

В цирка. Излиза един на арената заедно
с голям африкански лъв, отваря му устата, вади си хуя и му го пъха в устата. Лъвът затваря устата си и неще
да пусне хуя. Дресьорът вади един чук – тряс лъва по главата, той си отваря устата и всичко е наред. Публиката ръкопляска в див възторг, той се покланя и казва:
- Ако някой желае от публиката да повтори номера, циркът дава награда 10000 лева.
От задните редове слеза една блондинка и казва:
- Аз мога, само не искам да ме удряш с
чука по главата…

…

Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: „ЛОГИКА“. И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите секс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесбийка!

…

Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?

…

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

…

Блондинка на курс по устройство на автомобила. Инструкторът:
- Как работи двигателя на автомобила?
- Може ли да обясня с мои думи?
- Опитайте.
- Бър-р-р…

…

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита „Мъжът ти вкъщи ли е?“ Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям – същият пич. Пак ме пита „Мъжът ти вкъщи ли е?“ и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям – пак същият пич. „Мъжът ти вкъщи ли е?“ „Няма го!“. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…..
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

…

Какво казва майката на блондинка, като я пуска да излиза вечер?
- До 12 ако не си в леглото, да се прибереш вкъщи !

…

Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен…
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…

…

Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са проститутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат проститутката го попитала:
- По френски или по български ?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала проститутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната проститутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала „ами той явно е прост ще му взема пак парите“, но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в путката на проститутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една !!!

СИВИ очи – са влюбени натури, амбициозни с желание да постигнат висока кариера, общественото признание и материални придобивки. Любовта към жените е проява на внимание само когато думата притежава цени качества да бъде тяхното второ „аз“ и благотворени от любимият пол. Сивооките господа могат да бъдат понякога студени, рязки, властни и никога сантиментални.

СИНИ очи – те са с богато въображение и фантазия, артистични, обаятелни, контактни. Често правят щедри и благородни жестове към околните. Характерът им е открит, прям и с чуство за хумор. Понякога гледат по-леко на живота отколкото трябва и затова от известно лекомислие проиграват някой важни професионални и любовни шансове. Потходящи професии за тях са всичко в сферата на комуникацията и общуването с много хора.

КАФЯВИ очи – те са спокойни, решителни, целенасочени и уравновесени. Техното интимно чуство е страста, което постоянно тлее, жарава, който може да подържа равномерен и досатъчно ярък огън, когато се наложи. Това са повече хора на действията, отколкото на думите. Имат всички предпоставки методично и обмислено на етапи да постигнат много от това, което биха пожелали. Между кафявооките господа се срещат доста хора на науката и въобще представители на интелектуалния труд.

ЗЕЛЕНИ очи – те са изключително пробивни хора, надарени с блестящи способности. Умът им е остър като бръснач и веднага оценяват всяка ситуачия в живота си. С големи скокове вървят нагоре в кариерата, изпреварват всички съперници елеминирайки препиятствията. Имат труден характер и уважанат само преуспелите хора. Сексът за тях е още една дисциплина от всички други, при който не са на техническа висота. Външно са красиви именно поради този рядко срещан зелен поглед, но са студени и всъщност са големи егоисти. В професията и в личният живот непременно са лидери.

ПЪСТРИ очи – те са добродушни, веселяци, симпатяги. Имат навика да преувеличават и да послъгват. Много добри съпрузи и родители, а в любовта са на първо място приятели. Не са егоистични и винаги ще направят услуга на всекиму. Способни и ценени в работата, често са безсъвестно използвани от началници и близки хора. Предпочитат професии на енергичното действие – творчески и инпулсивни, без строги ограничения.

ЧЕРНИ очи – те са страстнни, чуствителни, огнени. Понеже са избухливи, често стигат до конфликти дори с близки хора, който имат най-искрени и добросърдечни намерения спрямо тях. Те приемат любовта и секса като неизменно единство, но са ревниви, мнителни и твърде настойчиви в желанията си. Предпочитат самостоятелна работа без началници и често имат проблеми с закона.

ezik na tqloto

Езикът на тялото по време на интервю за работа

Ако ви се е налагало да си търсите работа, може би сте забелязали, че работодателите често взимат решения не само на основата на вашите знания и опит. Ще получите ли работата или не зависи от благоприятното впечатление, което можете да направите. А за това ще ви помогне езикът на тялото.

Да допуснем, че сте поканена за събеседване в престижна фирма. Избрала сте подходящите дрехи, сложила сте си лек грим и сте дошла навреме. А по-нататък? Как трябва да се държите пред този, който ви е определил срещата?

Ръкостискането.

Ако се здрависвате, трябва да се постараете да възпроизведете с максимална точност ръкостискането на вашия събеседник. Т. е. ръката трябва да се стисне със същата сила. Още в самото начало на срещата този акт ще създаде у събеседника ви впечатлението, че сте равнопоставени. И съответно – неговото отношение към вас ще бъде по-уважително. Много работодатели ценят увереността в себе си (не я бъркайте със самоувереността!) и затова вашето ръкостискане трябва да бъде във ваша полза.

Осанката.

Начинът, по който седите, може да разкаже много за вас. Не трябва да седите с твърде изправен гръб, тъй като това изглежда неестествено и събеседникът ви може да си помисли, че не сте уверени в себе си и знанията си. Постарайте се да се отпуснете и да се разположите с максимално възможния комфорт (разбира се, без да се разплувате върху стола!). Главното е събеседникът ви да види, че вие се чувствате свободно. В този случай и на него ще му бъде по-комфортно да разговаря с вас.

По отношение на осанката съществува следното табу: колкото и да сте изнервени, не се въртете и не се клатете на стола. Това веднага ще издаде вашето състояние и може да бъде един от аргументите, поради които ще ви откажат длъжността.

Очи в очи.

По време на разговора е важно постоянно да поддържате зрителен контакт със събеседника си. Не е необходимо да имитирате втренчен и немигащ поглед на сериен убиец. Гледайте го внимателно в очите и не свеждайте погледа си от него. Ако започнете да разглеждате лицето, например устните на събеседника си, той може да се сконфузи и да си помисли, че върху тях или върху зъбите му има нещо. Ако пък оглеждате стаята, това може да предаде сигнал, че не проявявате достатъчно интерес.

Тялото.

Ако искате да направите впечатление на спокоен и уверен в себе си човек, трябва да се научите напълно да контролирате тялото си. За тази цел вие трябва да осъзнавате как изглежда вашата поза отстрани. Обърнете особено внимание на краката. Колкото и удобно да се чувствате със скръстени крака, по-добре избягвайте тази поза (особено ако сте с пола). Поставете коленете си едно до друго, насочени към събеседника – това показва, че вашето внимание е изцяло насочено към него.

Жестове на успеха.

Ако смятате, че жестикулирането е вреден навик, от който трябва да се избавите, вие грешите. Жестовете с ръце могат да придадат допълнителна тежест на думите ви (разбира се, ако не прекалявате с тях).

Много работодатели обръщат внимание на жестовете и ги смятат за доказателство, че вие знаете за какво говорите. Така че умереното жестикулиране по време на разговор е препоръчително. Внимавайте обаче да не размахвате твърде активно ръце и да не започнете да повишавате глас.

Събеседването е този случай, при който човек трябва да покаже всичките си „козове“. И ако вие се научите правилно да прилагате езика на тялото, то ще стане още едно ваше предимство.

Езикът на тялото в живота

Винаги трябва да ходите изправен, раменете Ви да са назад и с горда походка. Не трябва да правите впечатление на “оглеждащ се”. Когато видите някое момиче, погнеднете го право в очите и не сваляйте поглед, докато то не го направи. Често мъжете оглеждат една жена и когато тя ги погледне, те плахо извръщат поглед от нея. Това показва на жената, че сте пъзльовци.

Истинският мъж трябва да я гледа в очите без страх. Трябва да изглеждате като баровци. Ако сте в заведение, настанете се удобно – сякаш всичко наоколо Ви принадлежи. Това може и да Ви звучи налудничаво, но жените разбират много повече за един мъж от езика на тялото му, отколкото от това, което говори. Обратното също е вярно. Не се страхувайте да огледате някоя жена – само че го направете със самочувствие, наслаждавайки се на тялото й. Тя определено ще оцени факта, че сте достатъчно самоуверен да я огледате, без да се преструвате, че не сте, когато тя се обърне към Вас.

Шест грешки на езика на тялото, които допускат всички двойки, абсолютно всички

3 грешни прочита на неговото поведение, които правиш ти

Грешен женски прочит
Той има вид на кръстоска между градоносен облак и попарено мушкато, следователно нещо не е наред… А след като е стиснал здраво устни, значи тайно се надява ти да го навиеш да сподели проблема.

Да го разчетем правилно
Да, ако ставаше дума за теб самата, нещата биха изглеждали именно така: когато сме разстроени, ние жените прибягваме към подчертано демонстративен „затворен“ език на тялото. Скръстваме ръце, замлъкваме, намръщваме се и… с това (според нас) си окачваме табела: „Помощ, отчаяно искам да привлека внимание върху себе си. Опитайте да разберете какво ми има.“ Ето защо когато половинката ти заеме така познатата ти поза, ти автоматично решаваш, че трябва да го подложиш на кръстосан разпит и да откриеш какво го притеснява. В крайна сметка това е начин да покажеш, че те е грижа за него, нали така? Да, обаче изненадващо удряш на камък – той не само не споделя, ами от въпрос на въпрос направо побеснява. И ти се разстройваш. Най-неприятното е, че от генна гледна точка ситуацията е повече от глупава и… предопределена. Понеже, за разлика от теб, когато един мъж се затваря в себе си, неговата окачена табела гласи: „Решавам нещо „насаме“. Моля, не ме безпокойте!” По ирония на съдбата точно когато той иска временно да бъде оставен на спокойствие, с най-добри намерения ти нонстоп прекъсваш потока на мислите му и вместо да му помагаш, му пречиш. Като капак за десерт му стоварваш още проблеми на главата, като се нацупваш. Решението е супер просто: направи му един сандвич, целуни го и отпраши по свои задачки и удоволствия. Той ще е повече от доволен да… се оправи сам.

Грешен женски прочит
Той си мрънка нещо под носа… Май ти се счува нещо като обяснение в… чакай, чакай… Еврика! По-скоро се опитва да те излъже, понеже гледа в обувките си. А в книгите за езика на тялото пише, че когато крият нещо, хората не гледат в очите.

Да го разчетем правилно
Да видиш мъж, който се обяснява пламенно, вперил настойчив поглед в обекта на чувствата си, е възможно само в един-единствен случай. Ако си залитнала по латиносериалите. Така че си отваряй очите добре, докато той ти казва нещо мило – ако те гледа в очите, първо хвърли един поглед наоколо. Има ли камери, пред себе си да имате сценарий? Не? Тогава те лъже. Ако обаче гледа на м… – хайде, да не бъдем нецензурни, – …нейде си, имаш пълното ни позволение да се насладиш на милия момент и да отреагираш с пълна страст. Както и да измериш неговата по формулата: колкото по-емоционално хлътнал е даден мъж, толкова по-неспокоен и притеснен в реакциите си е.

Грешен женски прочит
Ти си поднасяш душата на тепсия, а той… О, той!… Не стига, че блее някъде встрани, ами и не дава никакъв знак, като кимане с глава например, че те слуша. Все едно говориш с телевизора.

Да го разчетем правилно
При последното ми пътуване към морето в автобуса имаше две жени, които не млъкнаха през целия път. Седяха седалка зад седалка и по едно време се притесних, че на едната ще й се изкриви фатално вратът, а на другата – гръбнакът, понеже си говореха чак през пътечката, като нонстоп кимаха с глава, гледаха се и ръкомахаха. А това са си шест часа, с единия принудителен престой заради повреда. Мъжът, с който пътувах, беше възмутен и ги обяви за невероятни патици. Не че аз бях на коренно различно мнение, но поне разбирах случващото се – жените просто си комуникираха. При това по всички женски правила на езика на тялото.
Я сега си представи как двама мъже пият кафе, облакътени на масата и наведени напред, за да уловят всяка дума на другия, като клатят глава през две секунди и ахкат, хъмкат и т. н., изцяло погълнати от разговора. Не ти звучи така, сякаш са в правия сексуален път, нали? Причината е, че силният пол просто общува по различен начин, дори когато става дума за такава първична материя като поведението на тялото. Мъжете влагат цялата си енергия върху обработването на информацията, а не върху стремежа да покажат съпричастие. Те следят внимателно думите на събеседника си, но не изпитват нуждата непрекъснато да го уверяват телесно, че слушат. Или да запълнят всяка пауза в разговора с кимане на глава, хъмкане, ахкане и прочие словесни маркери, отново белег за внимание. С една дума, те не правят всичко онова, което ние жените правим, докато си споделяме.
3 грешни прочита на твоето поведение, които прави той

Грешен мъжки прочит
Ти вдигаш вежди и свиваш устни в саркастична гримаса „Кой аз ли? Добре съм!“, докато отвътре си в предвезувиен стадий. Заради нещо, което той (не) е сътворил. „Причината“ запазва блажен непукизъм и неведение.

Да го разчетем правилно
Говорим си за Онова изражение, което крещи Високо Напрежение и което всяка друга жена би разпознала на секундата. Но не и половинката ти, която напълно непукистки прокарва пръст по жиците и ле-е-еко подръпва. Можеш да бъдеш сигурна, че токът ще го спържи абсолютно неподготвен. Точно така, неподготвен. Защото според специалистите по езика на тялото, инвестирали солидно количество време и пари в проучвания, мъжете приемат нещата директно и дори да им опреш пистолет в челото и от това да зависи животът им, остават абсолютно безпомощни и неспособни да се ориентират в контекста на въпросната ситуация. За него щом твърдиш, че си добре, значи думите ти са чистата истина, а невидимият огън и жупел, който ги съпровожда, макар и малко да опърля ушите му (“Да не би пък да е специалното време от месеца, че е така кисела?!”), все пак минава покрай тях. Така че, право, куме, в очи му обясни къде е сгазил лука. Ще се изненадаш колко добре ще го понесе, барбар с крясъците. Логиката: тъй като са по-директни по натура, мъжете очакват и от теб да се държиш по същия начин.

Грешен мъжки прочит
Какво да правиш, човещинка! Иска ти се да те гушнат и да се усетиш закриляна, спокойна и обичана. И внимателно се примъкваш към него, поставяш ръка на бедрото му и… Уф, ето че за пореден път единственото нещо, за което си мисли негова милост, е секс. То бива човещинка, бива, ама неговото направо не е човешко!

Да го разчетем правилно
Мъжкият слаб ангел е пословичен. Което си има и добрите страни, като например: когато си на фаза флирт в заведение, е достатъчен един продължителен поглед, или усмивка на разминаване и въпросният обект е готов да дойде и да се запознае с теб, или най-сетне да те целуне. Лошата страна е, че когато имаш сериозна връзка с някого, неизменно се стига до фазата на дебненето в еротичните окопи. Ти си нащрек: „Я да видим, поне този път няма ли да ми покаже, че ме обича, без това да включва секс“, той е нащрек: „Я да видим, дали тя продължава да ме желае толкова силно като преди, което е доказателство, че ме обича.“ И двамата не издържате теста на другия и този път положението наистина завършва много неприятно. Един съвет от специалистите по тази тема: ако искаш само да се гушкате, не докосвай тялото му от кръста надолу. Особено с ръце. И обясни какво искаш. Ако не го направиш, после може да се цупиш единствено на себе си.

Грешен мъжки прочит
Ти нетипично се кротваш. Тоест, не изговаряш по 100 думи и не раздаваш по 100 усмивки в минута. И той точно сега решава, че или си ядосана, или си тъжна, понеже е сгафил. Естествено не е наясно къде, но поне е сигурен, че е.

Да го разчетем правилно
Факт е, че ние жените се усмихваме много повече от мъжете – правим го абсолютно несъзнателно, в знак за благоразположение. Хубаво, обаче и ти си човешко същество, и ти душа носиш. Следователно от време на време ти идва догуша от имиджа на широко усмихната дружелюбна зелка, която е готова да се държи добре с всички: от съседката, срещната в асансьора, през продавачката в кварталния супер, колегите в офиса, роднините, пенсионерите в градския транспорт, колегите шофьори и т. н., до най-любимото ти същество. Ето защо понякога имаш нужда да се отпуснеш на вълните на… безразличието. Тъкмо защото си приветлива по принцип обаче, в точно тези редки паузи на миролюбив таймаут гаджето ти забелязва промяната и я тълкува като сигнал за тревога и наближаваща сцена. Не забравяй, че това е неговата телесна реакция, когато е разтревожен от нещо. Следователно, той я пренася автоматично върху теб и стига до извода, че имаш проблем. А опитът му подсказва, че когато ти имаш проблем, той обикновено също има такъв. Спести му нервите на човека и му обясни, че просто си почиваш и настроението ти няма нищо общо с него. Ако си чела внимателно, вече ще си наясно защо той няма да те тормози с въпроса: “Ама сигурна ли си? Все пак всичко наред ли е?”
Неволни издайници
Какви са телесните мерки на една лъжа, колко са й къси краката и по какъв начин това помага за разкриването й ние лично нямаме грам идея. Но за сметка на това съвсем скоро научихме, че в момента, в който се опитваме да скрием нещо, върху физиономиите ни се изписват несъзнателни проблясъци на емоция, траещи до една пета от секундата. И точно те ни изяждат главата.

Докато учените не открият контролиращ зеницата уред… за мъжемъчения, той ще продължи небрежно да регистрира ефектните блондинки в радиус от километър и да не вижда чорапите си на рафта, които ще му извадят очите. Какво да правиш, биология!

Сещаш ли се за гафове в дипломацията от световен мащаб като този, когато един наш бивш държавен глава по време на официална задгранична визита се ръкува с охраната на летището, вместо с колегата си? Стана скандал, без той да е произнесъл една-единствена дума. Горе-долу същото се получава и когато се наруши телесната дипломация във връзката ти.

4 жеста, с които мъжете показват любовта си

Любвеобилен жест 1
Споделила си по телефона, че имаш много напрегнат ден. Вместо да се втурне в сърцераздирателни излияния: „Миличката ми, сигурно е ужасно“ и т. н., той те посреща с китайска храна за вкъщи, за да не се мъчиш да правиш вечеря.

Любвеобилен жест 2
Откриваш любимото си питие или CD в апартамента му. Причината е, че без да вдига много шум, той просто иска да се чувстваш удобно там.

Любвеобилен жест 3
Обещава, че ще ти запише някакъв диск, или ще разхожда кучето ти през уикенда, докато те няма. И наистина го прави, защото жадува да спечели одобрението ти.

Любвеобилен жест 4
Започва да ти изнася досадни философски лекции как е най-добре да постъпиш – от конфликта с приятелка до избора на сервиз за колата ти. Това е неговият начин да се почувства полезен.

И ето едно забавно клипче, за тези които обичат купона

http://www.vbox7.com/play:657d3c13

Подбрал за вас от google.bg : TheRipper^

Та така си фантазирам аз, петък следобед е, позволено ми е, нали?

……………………………………………………

……………………………………………………

..:РАЗНИ:..

……………………………………………………

Тъща се връща от морски курорт и пита зетя:
- Дойде ли онзи мъж който ме спаси от одавяне?
- Дойде… да ми се извини.

……………………………………………………

Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата – 500лв. След месец носи вече 499, а след още един 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:

- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?

……………………………………………………

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) – бил популярен герой от македонските приказки.

другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман….. бил роден в Прилеп.

…………………………………………………..

6 закона на живота:
1- не можеш да докоснеш с език всичките си зъби
2- всички идиоти след като са прочели точка едно са опитали
3- сега се усмихваш, защото си идиот
4- точка едно е лъжа
5- скоро ще пратиш това на някой друг идиот
6- на твоето лице все още блести идиотска усмивка
p.s. не тъжи, аз също съм идиот.

…………………………………………………..

На въпроса:
- Има ли живот след смъртта?
Той обикновено отговаряше така:
- Ако и там няма, ще е много нагло!

…………………………………………………..

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо.
Синът пише:
„Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“.
- Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“.
- По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
- Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
„Моше, кога?“

……………………………………………………

Двамча пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да…
- Благодаря!

…………………………………………………..

- Какво е общото между войнишкия и сватбения марш?
- И двата са сигнал за сражения.

…………………………………………………..

Питат арменското радио:
- Къде космите на жената са най-къдрави?
- В Африка

…………………………………………………..

Прибира се майката на Иванчо вкъщи и го заварва пред телевизора.Пита го ядасана:
-Иванчо, абе ти цял ден ли гледаш телевизия бе?!
Иванчо уверено:
-Мамо ти как можа да се усъмниш в мен, естествено че не само гледам телевизия, от време на време сядам и пред компютъра!!

…………………………………………………..

Вървят през пустинята Сахара Киркор и Гарабед.Киркор носи на гърба си жп релса, а Гарабед телефонна кабина.Спират да починат и Киркор пита:Гарабед, ако ни срещне лъв, какво правиш с тая кабина на гърба си.
-Аз съм лесен, ще се обадя по телефона, ще дойдат и ще убият лъва, ами ти с тая релса какво ще правиш.
-Като я хвърля, знаеш ли колко по-леко се бяга.

…………………………………………………..

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! – казва му Чапаев – как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка – разярил се Чапаев – ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.

…………………………………………………..

Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на „Унтер дер линден“. Ще се проведе съботник.
„Аха“ – мисли си Щирлиц – „разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо“.
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц – отговаря му Мюлер – като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

…………………………………………………..

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали… А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква „П“. Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- „Подсъзнание“, госпожо.
- Браво, Иванчо – отдъхнала си тя – И какво значи „подсъзнание“?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами – позачервила се учителката – тази, която го смуче…
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите – то е подсъзнание.

…………………………………………………..

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
„- Боже мой! – каза баронесата – та аз съм бременна. От кого ли!“

…………………………………………………..

Разговарят двама познати:
- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.

…………………………………………………..

Иванчо написал на дъската „путка“. Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка.
Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската.
Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:
- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?
- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 путки…

…………………………………………………..

- Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

……………………………………………………

……………………………………………………
..:ХАКЕРСКИ:..

……………………………………………………

Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам – отляво диск С: и от дясно диск С: … и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах…

……………………………………………………

Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

……………………………………………………

- Тате, как се пише „адрес“?
- Ами… Абе, я пиши „URL“ и ме остави на мира.

……………………………………………………

- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.

……………………………………………………

Питат един компютърджия:
- Каква е разликата межу сериен и паралелен порт?
- През паралелния порт байтовете се изнизват напречно, а по серийния – надлъжно.

……………………………………………………

„Ако Ви се повреди принтерът, сложете монитора върху ксерокса.“

……………………………………………………

Геймър се връща от командировка и вижда апартамента си празен:
- Ех! Поне да си го бях сейфнал!

……………………………………………………

- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding…

……………………………………………………

Геймър на DOOM се прибира късно вечерта и минава през гробищата.
Зад гърба си усеща студено дихание и някаква слузеста ръка го хваща през рамото, но той без паника извиква „IDDQD“ и продължава напред.

……………………………………………………

Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server

……………………………………………………

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

………………………………………………….

Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!

…………………………………………………

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани… На четвърто ниво намерил тайна врата…

………………………………………………..

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.

……………………………………………….

Надпис в отдел „Поддръжка на компютърната техника“ на голяма фирма:
„Теория – това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика – това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.“

………………………………………………..

Идват американците в българско училище и питат:
- От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
- От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
- Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?

………………………………………………..

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата – работела!
… върху хартия – също!
… по балатума – пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
„Открито е ново устройство…“

……………………………………………….

Потребител на интернет се прибира късно вечерта. В тъмна улица го сгащват двама и му казват:
- Давай парите!
„Провайдери!“ – мисли си потребителят.

……………………………………………….

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподователят:
- Такааа, всички приключваме! – дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!
Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте…

………………………………………………

Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси…

……………………………………………..

……………………………………………..

..:ЧЕРЕН ХУМОР:..

……………………………………………..

- Ти имаш направо лебедова шия!
- Толкова изящна?
- Не, толкова тънка и крива.

……………………………………………..

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

…………………………………………….

- Каква е мечтата на средния американец?
- Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.

…………………………………………….

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили… нали се сещаш…
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

…………………………………………….

Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно…
- Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи…

……………………………………………

Журналист взима интервю от столетница:
-Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
-Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.

……………………………………………

Един просяк се помолил на Бога:
- Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна.
Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.

……………………………………………

- Започваме сутрешна проверка.
- Иванов? Тук…
- Петров? Тук…
- Николов? Тук я, къде ли ще ходиш.
- И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

…………………………………………..

- Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата.
- За кой хотел, господине?
- За „Златната гъска“, госпожице.

…………………………………………..

Как е презерватив на шведски?
Пипи дългото чорапче!

…………………………………………..

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.

………………………………………….

- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем…
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те наебат, ама не знаеш кога.

………………………………………….

Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : „Презентация! Презентация!“

………………………………………….

Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:
- Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!

…………………………………………

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият „Ариел“…
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече…

………………………………………..

Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

………………………………………..

Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана…
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато им се повдига!

………………………………………..

Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
- О, ти си имаш гърбичка! Щрак – нямаш гърбичка! – щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
- О, ти си без ръчичка! Щрак – ето ти една гърбичка!

………………………………………..

Надпис на урна:
„Мир на праха ти.
Молим, не кихайте!“

………………………………………..

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
„Внимание! Върлува манаф!“
Позачудил се, огледал се – нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал – пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
„Предупредих Ви още на входа!“ и почувствал нещо отзад…..

……………………………………….

Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот…

………………………………………

- Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
- Бившите ми гаджета.
- Ама защо си ги татуирала там?
- Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години…

………………………………………

В хода на това преселение в Европа и особено в нейната югоизточна и централна част се появили и се установили значителни по численост номадски групи. По това време етническата и политическата обстановка на континента, позната от късната античност, вече не съществувала. Точно тези „варвари” поставили началото на Европейското средновековие. Номадските дружини се заселили на юг от р. Дунав, в областта Малка Скития (дн. Добруджа). Такъв е бил и случаят с българите на хан Аспарух. Това било възможно само в кратки пориоди, през които нямало държава, която да защитава успешно Дунавската граница, което и спомогнако за тяхното заселване по тези места.

Българската държава възникнала като естествен резултат от обществено-икономическото и политическото развитие на славяните и прабългарите. Важен фактор, който улеснил единодействието на славяни и прабългари, бил липсата на значителна разлика в степента на тяхното обществено-икономическо развитие. Не е без значение също, че двата етноса се познавали далеч преди да заживеят съвместно на Балканския п-в. А това било безспорно добра предпоставка за изграждането на обща държава. В нейното създаване решаваща роля изиграли Аспаруховите българи.

И така, през 681г. се създава една нова варварска държава на юг от Дунав, която изиграва важна роля в отношението между Изтока и Запада в Европейското средновековие.

Важна роля в сложните процеси случили се в началото на Европейското средновековие се падала на славяните и прабългарите.

Първите опити да се отговори от къде произхождат славяните се отнася към XII век. Средновековните летописи смятали че най-древната тяхна територия били земите по долното течение на р. Дунав. Изхождайки от библейския разказ, те считали, че историята на славяните започвала с вавилонското стълпотворение, което разделило човечеството на 72 рода. Съвременната наука е установила, че славяните спадат към индоевропейската езикова и етническа общност. Независимо от разнообразието на различни теории за първоначалните им поселения, може да се да се смята за безспорно, че тяхната прародина е Европа. Благодарение ма лингвистични и археологически проучвания е установено, че са населявали обширна област , заключена между Карпатите, Балтийско море и реките Одер, Днестър и Днепър. Към началото на първото хилядолетие пр. Христа се оформил общ праславянски език, който имал редица сходства с езика на балти и германци – непосредствени съседи на славяните. Сведения за някои от обитателите на посочените зами се срещат в „Историята” на Херодот. Той споменава за неврите и будините, които вероятно са били славянски племена.

По-сигурни писмени известия за славяните датират от I и II век след Христа. Римският историк Тацит ги назовава с общото име „венеди” и ги поставя в съседство с германците. За венедите

споменават в своите съчинения също Планий Стари и Клавдий Птоломей. В резултат от започналото Велико преселение на народите през III век част от славяните започват да напускат своите първоначални територии. Оформили се три племенни групи славяни – западна, наречени „венеди”, източна – „анти” и южна – под името „славини”. До края на V век южните славяни заели териториите северно то р. Дунав (приблизително земите на днешна Унгария, Румъния и част от Украйна). Бил осъществен непосредствен досег с римо-византийската цивилизация, която оказала значително влияние върху тяхното развитие.

В началото на VI век славяните, обитавали земите северно от р. Дунав, започнали периодични нападения върху територията на Византийската империя. Опасността от новия противник заставила император Анастасий да изгради внушителна стена за защита на столицата Конастантинопол. Стената се простирала между крепостта Даркос на Черно море и Силимврия на Мраморно море. Общата дължина достигнала 70 километра. Първоначалната цел на славянските нападения била ограбване богатствата на империята. Съвременниците на събитията чертаят в произведенията си една мрачна и апокалиптична картина на последиците от извършваните набези. Те били придружавани с масови разрушения и отвличане на огромно число пленници. Той като робството не било присъщо за обществения живот на славяните, значителна част от тези пленници в последствие били освобождавани срещу паричен откуп, а имало и случаи, когато били избивани. Славянските кашествия се засилили особено по времето на император Юстиниан I (527 – 565). По примера на своя предшественик той предприел огромна строителна дейност по границите на империята. Същевременно византийците се опитали да привлекат на служба във войската и славяни, с което се надявали да спрат честите нападения. Особена популярност за кратко врене придобил славянинът Хулвудий. Като стратег на Тракия той не само допускал в продължение на няколко години съплеменниците си да кръстосват земите на империята, но предприемал неочаквани и смели подходи срещу тях. Друго средство за защита, прилагано от Византия, била дипломацията. През 540г. тя успяла да предизвика междуособна война между анти и славяни, която дала временен отдих за империята. През 549г. и 550г. последвали нови нападения. Особено голямо било последното, когато славяните разделени на три отряда достигнали до град Солун, след което презимували в земите на империята.

Последните десетилетия наVI век бележат началото на славянското трайно отсядане на земите южно от р. Дунав. За известно време върху този процес дал отражение един нов политически фактор – Аварският хаганат.

Славяно-аварският конфликт не дал очаквания отдих за империята. В края на VI век славянските нашествия били подновени, някои от които били извършени съвместно с тези на аварите. През 584г. славяните за пръв път обсадили Солон но след многобройни атаки градът не падал и останал като остров сред славянското море, което плътно заляло земите около него и постепенно преминало към мирен начин на живот.

Произходът на прабългарите е бил обект на продължителни дискусии в науката. Изказани са хипотези, че прабългарите са от ургофински, хунски или татарски произход. Днес обаче се счита, че те принадлежат към тюркско-алтийската езикова и етническа общност. Първоначалните им поселения вероятно са били земите на Централна Азия, където се оформят окончателно и различните тюркски племена като хуни, авари, хазари и т.н.

Първото писмено известие в което се среща името „българи”, се съдържа в Анонимен римски хронограф от 354г. Те са посочени като племе, което произхожда от един от потомците на Ной и населява земита северно от Кавказ. Заселването на прабългарите в тази област е резолтат от започването на Великото преселение на народите, чийти първоначален тласък дало движението на хуните от Азия към Европа.

Основно занимание на прабългарите, както и на повечето племена, дошли от Азия, било скотовъдството. Те отглеждали различни домашни животни, но най-вече коне. Докато живеели в степите на Централна Азия, прабългарите се намирали в непрекъснато движение, обословено от нуждата да се търси храна за многобройните стада. След трайното им установяване на север от Кавказ постепенно преминали към полуномадски начин на живот. Ето защо сирийският писател Захари Ритор съобщава в своята история, че прабългарите имали свои градове. Подобно на славяните прабългарите изграждали своите селища край реки. Най-често срещано селище било юртата, която била изработвана от кожа. На върха имана кръгъл отвор, откъдето излизал димът от огнището. С преминаването към уседнал начин на живот прабългарите започнали да строят и полуюрти, вкопани в земята. Те се групирали обикновено по 20-30на едно място и образували т.нар. аули.

Прабългарите познавали предимно онези занаяти, които били свързани с нуждата от изработване на оръжия и предмети за всекидневния бит. Обработвали добре кожите, металите, били изкусни грънчари. Характерни за прабългарите са сивочерните керамични съдове, покрити с излъскани ивици.

Основната обществена единица у прабългарите била номадската община, чиито членове били свързани с кръвно родство. Няколко рода съставяли племето, начело на което стоял племенен вожд (хан). Съществуващата племенна раздробеност е засвидетелствана от наличието на многобройни племенни названия, като например оногондури, котраги, утигури и др. През VI – VII век в резултат на активен досег с Византия сред прабългарите настъпило социално разслоение. Господстващо положение в племето заел ханът и племенната аристокрация, която в сравнение с обикновените скотовъдци притежавала значителни богатства. На преден план изпъкнали отделни знатни родове, които съсредоточили в свои ръце властта над прабългарските племена. Постепенно властта на хана се превърнала в наследствена. Характерно за прабългарското общество била строгата централизация на основата на здрава военна организация, която била от жизнено значение за тяхното самостоятелно съществуване.

Важна роля в живота на племето играело и жреческо-шаманското съсловие, в чиито ръце бил религиозният култ. Жреците следели за стриктното спазване на бащината вяра, а в случи на нарушение били способни да отстранят от власт и самия хан.

Характерно за религията на тюркските народи била вярата в наличието на една необикновена свръхестествена сила, която не представлявала някакво определено божество. Тя имала свроиството да обитава всички осезаеми предмети и да преминава от един човек в друг или от предмет в човек и обратно. Със свръхестествени сили са могли да бъдат изпълнени също така времето, отделни дни и часове. Ето защо прабългарите съблюдавали определени дни и часове, в които да предприемат важни военни начинания, да извършват гадания и жертвоприношения.

Наред с тази сила, прабългарите почитали едно върховно божество– Тангра (на тюркски – небе). Той бил създател на земята и небето. В негова чест те принасяли жертви – домашни животни, и в изключителни случаи – хора.

Освен това у прабългарите силно развит бил и тотемизмът. Те вярвали, че отделни родове в номадското племе и някои животински видове са произлезли от общ прародител. Поради това почитали като свещени животни кучето, вълка, заека и др., които считали за тотеми на рода.

В тясна връзка с тотемизма бил прабългарския календар. В основата му стоял 12 – годишен лунен цикъл, всяка година от който носел названието на почитано от тях животно – I година – мишка, II година – вол, III година – вълк и т.н.

По този въпрос е писал одринския архиепископ Теофилакт (XII век): „ Те не знаели христовото име, служели на скитското безумие, както на слънцето, така и на луната и на звездите, а някои принасяли в жертва и кучета”.

В периода от 377 до 453г. прабългарите попаднали под властта на хуните. Една част се заселила в Централна Европа и започнали да играят важна роля в хунския племенен съюз. Основната им сила се състояла в бързо подвижността им и маневрената конница, с която нанасяли светкавични и неотразими удари. Това е описано от средновековния хронист Енодий в края на V и началото на VI век.

След разпадането на хунския съюз през 453г. част от прабългарите се заселили в Панолия. В последните десетилетия на V век те действали като съюзници на Византия във войните й срещу осготите, а от началото на Viвек започнали системни нападения на Балканския п-в. Някои от тези нападения били извършвани едновременно с тези на славяните. Прокопий Кесарийски разказва за голямо прабългарско нападение през 540г., което обхванало земите между Адреатическо море и Константинопул. В ръцете на нашествениците попаднали 32 крепости и голямо количество пленници – над 120 000 души. През средата на VI век се активизирали и прабългарите, обитаващи земите северно от Кавказ. Особенна известност добили две племенни групи – кутпигури и утигури, които се вплели в междуособна война. Кутригурите претърпели тежко поражение и част от тях се принудили да се заселят в Тракия със съгласието на империята. След което се съвзели от удара и предвождани от хан Заберган предприели голям поход срещу Византия. През зимата на 558-559г. те преминали през замръзналия Дунав и се отправили в три посоки. Заберган лично предвождал отряд от 7 000 войни, които обсадили Константинопол, но не успял да го превземе. До края на VI век набезите на прабългарите в империята продължили, често извършвани с авари и славяни.

Към края на VI век, българите, които продължили да живеят в земите на север от Кавказ, попаднали под властта на западните тюрки и били включени в техния военно-племенен съюз.

В началото на VII век прабългарите били значително разпокъсани в политическо отношение. Първи се раздвижили онези от тях, които се намирали под властта на аварския хаганат в панония. През 631г. избухнала междуособна разпра за властта между един аварски и един прабългарски претендент за престола. Борбата завършила с поражението на прабългарите. Част от тях напуснали Панония и предвождани от Алцек се отправили към земите на франския крал Дагоберт. Отначало франките приели прабългарите и им предложили убежище, но по-късно кралят заповядал да ги избият една нощ и така от 9 000 прабългари оцелели само 700 души. По-късно те се заселили в Равенския екзарх с разрешението на лангобардския крал Гримуалд.

В началото на 30-те години на VII век кавказките прабългари успели да отхвърлят властта на тюрките. Те се обединили около вожда на племето оногондури Кубрат, който поставил основите на голям военно-племенен съюз, известен под името „Голяма (Велика) България”. Той обхващал земите от р. Кубан, Азовско и Черно море. Негова столица бил град Фанагория на Таманския п-в. За кратко време съюзът укрепил и спечелил уважението на своите съседи, за което спомогнала активната дипломатическа дейност на хан Кубрат. През 635г. той проводил пратениците до византийския император Ираклий и сключил мирен договор. От своя страна императорът надарил щедро хана и му дал титлата „патриций”. Приятелството му с Византия било от голямо значение заради идващите от изток хазари. Докато бил жив прабългарите успешно се противопоставяни на набезите им. Според византийския хронист Теофан, малко преди смъртта си, Кубрат завещал на синовете си да не се разделят и да запазят единството на съюза. Това обаче на станало. След 650г., когато хан Кубрат починал, Велика Булгария се разпаднала под ударите на хазарите.

През втората половина на VII век настъпило ново и последно значително политическо разпокъсване на прабългарския етнос. Най-големият син на Кубрат Баян останал в бащините си земи и се подчинил на новия завоевател. По-малкия брат Котраг с племето котраги се изтеглил по средното течение на р. Волга. Там през X век прабългарите образували своя държава, т.нар. Волжска България. Тя приела исляма и просъществувала до средата на XIII век. Нейна столица бил град Болгар.

Третия брат – Аспарух – повел племето оногондури на запад, преминал реките Днапър и Днестър и се заселил в областта Онгъл.

Образуването на Българската държава е едно от най-значителните събития в историята на Балканския п-в през средновековието. То е резултат от изключителните по своите последици етнически, социално-икономически и политически процеси. В непосредствена близост с могъщата Византия славяните и прабългарите създават и утвърждават една нова политическа сила на която е съдано да окаже в определен период значително влияние върху развитието на средновековната европейска цивилизация.

Българската държава възникнала като естествен резултат от обществено-икономическото и политическото развитие на славяните и прабългарите. Друг фактор за тяхното обединение била заплахата от страна на Византия. След като византийските императори се, че не са в състояние да прогонят новите заселници, те насочили своите усилия към тяхното политическо подчинание.

Важен фактор, който улеснил единодействието на славяни и прабългари, бил липсата на значителна разлика в степента на тяхното обществено-икономическо развитие. Не е без значение също, че двата етноса се познавали далеч преди да заживеят съвместно на Балканския п-в. А това било безспорно добра предпоставка за изграждането на обща държава.

Основно териториално ядро на българската държава били земите на бившата римска провинция Мизия. За южна граница с Византия служел старопланинския масив. На изток границата била черноморското крайбрежие, въпреки че първоначално някои градове като Томи, Одесос (Варна) и Констанция оставали във византийски ръце. На североизток от контрола на на хан Аспарух останала областта Онгъл, заключена между реките Днестър и Прут. В съчиненията на византийските хронисти областите северно от Дунав били наричани с общото название „Отвъддунавска България”. На запад и северозапад границата достигала до Железни врата на Дунав и източните разклонения на Карпатите.

През 681г. се поставило само началото на един сложен и дълготраен процес на изграждане на административните институции на младата българска държава. Структурата на нейната вътрешна уредба е далеч от представите за една типична средновековна монархия с добре изградени и функциониращи органи на властта.редица елементи от племенното устройство се запазили. Славянските князе признали върховната власт на хана, но съхранили териториалната си обособеност и автономност. В същото време прабългарите наложили своя начин на живот и управление в земите на североизточна България. Територията, която заели била разделена на три части – център, ляво и дясно крило. Центърът, където била столицата Плиска, се управлявала от хана, другите две части от неговите помощници.

Една от традициите, която се запазила, била да се свикват народни събори. На тях те взимали важни решения за бъдещето на държавата. На такъв събор можело да се стигне и до смяната на владетеля, въпреки широките му правомощие на върховен главно командващ, законодател и ръководител на дипломацията.

По онова време Византия водела война с арабите и само благодарение на ефективното запалително оръжие, наречено „гръцки огън” отблъснали техните войски от столицата Константинопол (678г.). едва тогава императорът имал възможност да подготви войската за поход срещу българите в Онгъла.

Повод за това му дали българите нахлули на юг от Дунава. Конницата била стоварена от флотата в дунавските устия, а пехотата, начело с императора достигнала до Онгъла по пътя, минаващ през проходите на Източна Стара планина. Многочислените византийски сили накарали българите първо да се приберат в едно от своите укрепления, изградени в труднодостъпна местност, недалеч от морския бряг.

Византийците също не рискували да щурмуват и се установили на лагер в равнината. Императорът страдал от подагра и заминал за Месемвия (дн. Несебър) да се лекува. Тогава сред войниците тръгнал слух, че той е избягал от страх. Настъпила паника, която довела до безведно бягство към стоящите на котва край брега византийски кораби. Теофан Изповедник и патриарх Никифор разкарват, че българите се възползвали от тази ситуация и нападнали отстъпващата византийска войска. Загинали мнозина ромеи, а победоносната българска войска преминала Дунава и завладяла византийската територия до дн. Варна.

Битката за Онгъла се състояла през лятото на 680г. и поставила началото на първата от многобройните българо-византийски войни през Средновековието. Гореспоменатите хронисти разказват още, че преди да продължи военните действия срещу Византия, Аспарух утвърдил властта се в ново завзетите територии. Патриарх Никифор пише, че българите „покорили и славянските племена, които живеели наблизо, и заповядали да бранят земите, които граничат с аварите, а другите да пазят земите, които са съседни на ромеите”. Теофан Изповедник уточнява, че става въпрос за споменатите вече „седем славянски племена” и за северите, които освен другите си задължения към българския владетел приели да му плащат и данък, т.е. станали негови поданици.

След като утвърдил властта си и уредил отношенията си със славяните, през пролетта на 681г. Аспаруховите войски (подпомагани и от славяните) преминали Стара планина и нанесли още редица поражения на Византия. В началото на август императорът се принудил да сключи мир и да отстъпи на българите земите на север от Стара планина, които те вече владеели. Византийските хронисти съобщават лаконично, че Империята се задължила да плаща на българите данък – своеобразен откуп за гарантиране на мира. Това важно събитие е споменато в изказването си от 9 август 681г. и участникът в Шестия вселенски събор презвитер Константин Апамейски. Така 681г. станала крайъгълен камък в българската история, макар българската държава да имала много по стари традиции. Все пак договорът, сключен между хан Аспарух и император Константин IV, донесъл на България признанието на най-могъщия по това време държавата в Европа и Средиземноморието – Византийската империя.

Обстоятелствата, че българската държава възникнала в резултат от сътрудничеството на славяни и прабългари не омаловажило факта, че в събитията от 680-681г. прабългарите изиграли изиграли решаваща роля. Като организирана военна сила те изнесли главната тежест на войната срещу Византия и естествено заели господстващо положение в новата държава. Хан Аспарух бил признат за върховен владетел и се установил със своята дружина в Плиска. От обикновен лагер на прабългарите в следващите десетилетия тя се издигнала от най-здрави укрепените храдски центрове, където резидиралханът и неговите помощници. Надмощието на прабългарската аристокрация се запазило и през следващите столетия. В резултат на това в държавата се наложило военно-административна терминологияот прабългарски произход. Утвърдило се завинаги като название за цялата държава името „България”.

За управлението на хан Аспарух не се знае много. В единствените сведения от XI век се споменава, че той е загинал във войната срещу хазарите.

През 701г. на престола се възкачва неговия син Тервел. В политиката му се очертали няколко важни тенденции, които намерили продължение при неговите приемници. Хан Тервел умело съчетавал военните и дипломатически средства в своята външна политика. Нейната основна цел била територялно разширение на България и утвърждаване суверенитета на хана. Благоприятни възможности за постигането натази цел се създали през 705г., когато към Тервел се обърнал за помощ сваления от власт император Юстиниян II. Неговите пратеници били приети любезно от хана, който му обещал значителна военна помощ.

През пролетта на 705г. Юстиниан II потеглил към Константинопол с съюзената българска войска и го обсъдил. Внушителното присъствие на българите под стените на града се оказало достатъчно. С помощта на верни привърженици сваленият император влязал без бой в града и възвърнал императорската корона. В знак на благодарност той отстъпил на България областта „Загоре” и Източна Тракия.първата териториална придобивка получена от хан Тервел на юг от стара планина,била от изключително важно стопанско значение.В отплата Юстиниан II почел хана с високата титла”кесар”.

Три години след тези събития . Юстиниан II нарушил приятелството си с българите и нахлул в Тракия, но хан Тервел разбил войските му. През 711г. отново му изпратил за помощ

3 000-на войска, но този път Юстиниан II не победил и дори загубил главата си. През 716г. България отново сключила мир с Византия, който включвал четири клаузи: била определена границата между двете държави, Византия се задължила и занапред да плаща ежегоден данък. Император Теодосий 3 успял да издейства и клауза според, която двете страни трябва взаимно да си предават политически бегалци. Договорът уреждал и търговските отношения между двете страни.

До средата на VIII век българската държава укрепнала значително. В историческите извори на се срещат данни за конфликти между България и Византия, което показва, че мирът между тях се е запазил. През 738г. на престола се възкачил хан Севар, който бил последният български владетел от рода на хан Аспарух – Дуло. Хан Севар бил сменен през 753г. от хан Винех, който принадлежал от рода Укил. Отстраняването на рода Дуло от управлението било началото на сериозни политически сътресения в българската държава, които се изразили преди всичко в борбата за власт между отделните прабългарски родове. Задълбочаването на кризата довело и на влошаване на отношенията с Византия. През 755г. император Константин V Копроним започнал да укрепва някои от селищата в Тракия, разположени в съседство с България. Това предизвикало недоволство у българите, които поискали данък за тези крепости. Императорът отказал, с което поставил началото на множество войни между българите и византийците. В периода 755-775г. той организирал поредица от походи с цел да я унищожи. Въпреки че повечето от походите завършвали неуспешно за него, той дълго време на губел надежда, че ще възвърне господството си върху балканските земи. Кураж за това му давали и събитията в България. За кратко време на ханският престол се изредили няколко хана, които трудно удържали византийския натиск. Кризата започнала при Винех, се задълбочила при неговите последователи Телец, Сабин, Умор, Токту и Патан. В домогванията си за престола един от тях се осланял на Византия, а други били за решителни действия срещу нея. Не без значение за нестабилността на ханската власт били и някои противоречия между славяни и прабългари, които били подклаждани от Византия.

Едва при хан Телериг (768 -777г.) вътрешното положение започнало да се стабилизира. За разлика от своите предшественици хан Телериг проявил не само качества на военачалник, но и дипломатическа хитрост. Той успял да се справи с византийските привърженици в България и по този начин разбил окончателно надеждите на Константин V да разгроми българската държава.

Хронистът Теофан пише следното: „А Телериг, господарят на България като узнал, че от неговите приближени императорът научава намеренията му писал му: „Възнамерявам да избягам и да дойда при теб. Но изпрати ми обещание, че няма да пострадам и ми съобщи кои приятели имаш тук, за да им се доверя и да ми помогнат”. А този от лекомислие писал и онзи, като ги узнал, изтребил ги всички. Като чул това, Константин изскубал много от побелелите си коси.”

Процесът на вътрешна стабилизация продължел и при хан Кардам (777 – 803г.). След успешната война, през 792г. бил сключен мирен договор, съгласно който Византия възобновила плащането на ежегодишен данък.

Събитията от втората половина на VIII век показали, че независимо от сериозните вътрешни сътресения и външен натиск българското общество притежавало достатъчно сили и възможности да преодолее кризата и да утвърди независимото положение на страната. А това несъмнено било важна предпоставка за нейното по-нататъшно стабилно развитие през IX век.

През втората половина на VII век на балканския полуостров се създали благоприятни условия за възникване на нова „варварска” държава. В нейното създаване решаваща воля изиграли Аспаруховите българи, заселили се по това време в Онгъла. Те бързо се запознали със сложната политическа обстановка на и около Балканския полуостров и умело се възползвали от нея. В хода на борбата на Византия да си възвърне загубените територии на Балканите, земите на днешна Добруджа станали поле за византийските военни операции срещу съюза на „седемте славянски племена” и северите. Затова настаняването на Аспаруховите българи в Онгъла, в непосредствено съседство, било голяма заплаха за византийците. И така след много битки, българите и славяните завоювали своето право да създадът своя държава – България. В течение на времето българската и славянската общност се омешили и в балканската страна се появила само една народност – българите. От своя страна Византия не одържала на обещанието си и започнала редица войни срещу своята северна съседка. По-късно, благодарение на находчивите владетели бил постигнат мир и държавата претърпяла своя възход.

Написал Николай Лазаров